每个人的追求不一样，苦恼也就不一样吧。有些时候，却只是一句话，能解一个结。 友是老的辣。我的老友，爱打击我，不爱给我留言，鄙视我，不会给我面子。却总是在无助或迷茫或受伤的时候，就像一缕阳光，就像一捧清泉，就像一阵微风，吹过心田。（真他妈的矫情，对不起观众了） 在此表示感谢。呵呵，虽然明知道他不会留言。看了以后估计会骂我简直神经毛病，或者鄙视地切两句，但心里应该还是暖烘烘的吧，嘿嘿，我的老友…… 老友说，你们女人，真是麻烦，哪那么多毛病……老友说，要像男的学习，心胸放宽广一点，当然你也不是小心眼……老友说，草，老子还以为你成熟了一点……老友说，MMD，你太极端了……老友说，懒得跟你说了，自己想去吧……老友说，你别做梦了，等我考上了下个五一才可能来看你……老友说，我不狠点怎么行…………老友说。 老友经常说我神经病。 我也觉得是。 但我还是很想他。很怀念他坐我旁边时用钢笔戳我的肘子，怀念他给我灌墨水时要数几滴然后逼我还，怀念他懒洋洋地把可爱的胖大头转过来放在他的胳膊上，怀念他打电话给我时不专心地还要打游戏，怀念他每次我说四川话时他要追着我打，怀念他的刀子嘴豆腐心，当然，老友，你当年拿刀子，石头砸我头那档子事我就不怀念了哈，本来美女一个，被你砸丑了！以后嫁不出去，整天待你们家吃你的。 老友叫熊猫。呵呵，猫啊，看到了别吐血啊，是不是美化你了啊? 猫啊，你丫真幸运，才跟你聊完，相当有感触，本来准备写咱俩聊的内容，结果写成你了。你可是他们几个中第一个上榜的啊。恭喜发财，红包拿来…… 不说了不说了，我亲爱的现在的朋友们要吃醋了。放心，等你们走了，都会写的。现在写？那不行，那多不好意思啊。对吧，咱害羞……呵呵。

其实没什么事，只是这个时候ZQX也在更新他的BLOG，我也来神游神游。 这个时候打字，是戴着我的戒指。感觉很好。看着他在我左手食指上晃动，心里竟会有种……安全的感觉。戴在左手是因为右手不方便，戴在食指是为了方便大拇指经常去拨动他。而并不是像传说中的那样，将戒指戴在左手食指是表明非常饥渴……希望被追求……明显我不是非常饥渴，只是经常会觉得有点饿。嘿嘿。 昨天与某人说了很多很多之后，还是颇有收获。有收获表明会比较迷茫～迷茫啊！ 关于人际，关于未来……我没有准确的原则。完全凭着自己的感觉走，这可以理解为任性吗？我永远知道我不是一个那么能接受别人的人。对朋友完全信任，完全依赖，对不喜欢的不搭理～～自己会过得快乐，可是……迟早有一天我会离开我的朋友们， 迟早有一天我会是孤身一人。那个时候我该怎么去面对现实。现在都能想象出自己冷冷一人的样子，脸上满是不屑，满是清高，满是孤寂，可是心里却会是冰一样的凉，会躲在某个无人的角落留着泪向远方的朋友倾诉，发现现实就是倾诉完后还是要擦干泪继续生活。 我应该改变吗？应该吗？不应该吗？ 明显我给自己的答案是应该，但是我不会。或许这就是任性吧。至少我坚持相信自己会很幸福。Just be myself. 不说这么沉重的。反正会幸福就好。 这两天还是坚持去打篮球了……我都不知道是不是开始喜欢篮球了。尽管以前痛恨得不行，投篮两次零分，两次哭鼻子，两次满分……都还记得零分的时候心里那个委屈，那个不爽。恨得咬牙切齿啊～～现在竟然犯贱开始练习，竟然开始喜欢……缘分啊…… 我的状态，不说最好，应该不算差了吧。虽然没有方向，没有目标，至少活得开心。有一群我喜欢的朋友。有我喜欢的食物。有我喜欢的环境。还有我的戒指！人要知足。而且我也相信，会有明确的目标的，只是时机还不成熟。 我也不知道我要说的是什么，当是对着一个朋友扯家常吧。 其实我很想写得多有深度多内涵的，可是那样写又太矫情……所以就这样吧，如果说某人还没写完的话，我承认我写不过了……乱扯了这么多，写不下去了。嘿嘿。

昨天去成都逛，我向来不喜欢逛街，但是要给一帮蛀虫买礼物，我只能牺牲自己。 自从掉了N多手机之后，我终于在逛街的时候提高了警惕。要知道，这个世界，虽然我坚信好人比坏人多，但是这不代表你就有权利不被侵犯。 逛街的人真是多啊～形形色色，我喜欢站旁边观察那些人。不同的性格，不同的文化，不同的……伴侣。看到有一对一对的，我心生羡慕，心想，若是我的话，又该如何如何。只是从没想过，情侣之间，看起来光鲜，矛盾，冲突其实比我想象的要多得多。 从不喜欢看那些眼花缭乱的衣服，鞋，饰品。却被一藏饰摊吸引了～～。带有骷髅的戒指，和转运戒指。 转运戒指！理论上说我虽然怕鬼，但终究不是个迷信的人，可是我愿意去相信他（我不想称那个戒指为它）会给我带来不一样的运气，就像一个可靠的男人，虽然也许根本解决不了问题，但至少给自己一种安慰，一种安全感。 戒指称不上好看，本来也不是为了什么好看，只是自己心里舒坦。可以转动，我想我会经常转转他，像电影里的黑社会老大，思考问题的时候，做重大决定的时候，或者要开杀戒的时候，总是会有一个转动着大拇指的扳指的细节。当然我的戒指不是带在大拇指上的，我也不会乱开什么杀戒。 戒指的讲究很多，比如第一次戴的时候要在清晨，要用清水洒过（就像要激醒他的灵魂），可以收起来放包包里，但不能放在裤兜里，不能给别人戴，两个戒指不能交替戴……多像个男人啊，第一次在一起的时候要好好教育，洗脑；可以搁在一边不理，但不能给侮辱了，不能给别人使用，不能脚踏两船～～ 我还没有戴他，因为觉得今天起的不够清晨……看样子这次我是认真的……。不管怎样，好运会跟着来，手机会有的，桃花也会有的！

脑子里很乱，许许多多的东西涌出来，却没有个头绪。 CH的事让我很感慨。我不同情，而是羡慕，我佩服。 因为从来不敢做个勇敢的人，因为从来都是把心放在最底下，不让人看到。 那是怎样一种勇气去敢爱敢恨。而我，连写东西发泄都要写得很隐讳，害怕别人看到自己的心。把裸露的心拿出来，任人同情，评价，我死也不要。 所以我希望那些勇敢的人，最终会得到她们努力去争取的东西。但现实是，往往伤得更重。就算我为她们流泪有什么用，她要的，我还是给不了。 我开始怀疑我的原则，我所谓的标准。从不肯承认自己的心，从不肯承认，自己是一个软弱的人。 我只是敢恨，却不敢爱。因为知道爱比恨，更伤人！ 看着她如此迷恋那个人，如此受伤，但仍如此不怯于表达自己的感情。 我想，她是幸福的吧。至少她敢表达出来。不像我，哪怕伤得再厉害，也会微笑着否认自己的情怀。 虽然知道痛苦，但我也很清楚，自己的原则是不会改变。不是我不想，而是不能，我做不到像她那样毫无顾忌地去爱。 是不是试过一次，就再也无法复原？ 幸福会是等来的吗？